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2015 暑假小结 - 羡辙杂俎
2015.09.11 23:24:33
2015 暑假小结

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周三定今天阿里回上海的幸福大巴,差点顺手定了周日返程的,才突然意识到,嗯,暑假结束了呢,该写暑假小结了。

我好像是一个很喜欢写总结的人,可能也是由于我比较健忘吧。因为很容易忘记发生的事情,所以更需要写日记、作总结,事情虽然记不住,规律性的东西却更容易记住些,目的还是不要重复犯同样的错误。所以吧,我觉得缺点并不是只能被“克服”的,甚至有时候是很难克服的,但不妨碍你培养出其他方面的技能。我觉得我的很多缺点都是如此,除了健忘之外,还有比如……(哎,我忘了……)

概述

这篇小结准备谈谈我这两个月在杭州的感想,并不准备把这作为一个“在阿里巴巴实习是一种什么样的体验”来回答,谢邀。一方面,我觉得我的实习经历有点非典型,并不是很有借鉴意义;另一方面,我也希望我的博客能成为我社交平台之外最后一片净土,真的静静地写一点我自己的想法。各种社交账号粉丝都有点多,连豆瓣都七百多人关注了,实在是只能做个段子手了。正如我在知乎上说的督促自己努力的办法是,“先给大家造成‘我是大神’的假象,然后为了维持这个假象……”(这居然是我在知乎回答的问题里点赞数最多的,也是丢人),本来在公开场合暴露自己的负面情绪就不是一件合时宜的事。所以,我只能把希望寄存于我的博客没什么访问量吧,还能在这边写一点想说的话。

因为一开始就是抱着夏令营的心态去杭州的,想来看看 winter 是一个什么样的人,平时工作都干些什么之类的,最后一个暑假也是最后一个机会了,所以就来玩玩。到了这边发现组里都是网红啊!真是什么情况!吃个饭可热闹了,要是一丝和大漠在,那基本就是听他们俩互黑屌丝了,听多了发现这对话真是什么内容都没有啊!仔细想想呢,这也真是要很投缘的人,才能一直这样说没什么内容的话还聊得非常有兴致。

今天我爸去地铁站接我的时候穿着七牛给我的文化衫,感觉有点反差萌哈哈。我爸不知道是不是因为穿着人家文化衫就替人家说起话来,说既然我一开始就不打算留杭州,还不如这个暑假去七牛实习的呢。这点我并不认同啦,去实习是去干什么的呢?可能不同人不同阶段的追求都会不一样,对我来说,能不能转正,能不能留在阿里,这些都是小事,我去杭州的目的很单纯,就是去看看阿里人的。我实习不是冲着学技术或者了解业务去的,因为在我看来,技术是变得很快的,而且在哪里不能学技术,而业务不但变得快,而且不同公司不同团队差得也很大,换个地方可能就用不到了。而真正能长远有了解价值的,永远是人。不同公司不同文化下的人差别还真挺大的,通过观察一个团队甚至一个企业的员工的工作、为人态度,很大程度上是了解一个公司非常有效的途径。说实话,你让我通过一个企业的定位什么的去了解,我真没这本事和慧眼,所以我觉得看人绝对是一个很好的切入口。

阿里人

在阿里认识了非常多有意思的人,我也蛮惊讶为什么这里有意思的人的比例这么高。这种有意思可以有很多种了,比如像一丝这样发猥琐图片到我懒得接话的,像勾股这样经常笑带“我懂”的眼神让我眼前一亮的,像子宽这样带着一股文艺侠客气息又有非常深刻内涵让我很佩服的,这里不想展开一一说了。

仅从工作方面的观察来说,我觉得他们实在是非常努力,这跟我在其他地方看到的努力还真不太一样,好像他们有一根弦时时紧绷着。这不是说觉得他们很有距离感,而是平时吃饭什么谈笑风生的同时,看到他们在工作状态下,真的是很投入地在做事情。压力大肯定是有的,不同阶段应该也不一样,比如最近搞双十一肯定就压力特别大。勾股平时一直笑的,对于自我管理方面我觉得也很有心得,但有一天他也来笑着说他压力非常大。唔,我好心疼!因为勾股这么会调整的人,而且平时负面情绪不外露的人都说了这样的话,那压力得有多大呀!有时候我看 winter 压力也比较大,会去故意笑着搭几句讪,他的回答会非常真诚的样子,大概是故意假装没听懂我是在说笑,我想想一定压力也是很大的。我知道替他们这种大佬操心简直就是瞎操心,但是谁让我是母性泛滥的 ESFJ 呢!

相比之下,我可能不会这么“用劲”地去做一件事,所以也就不那么容易理解为什么他们做事情会这么投入。应该说认识我的人很少会觉得我是一个不认真的人,当我说自己做事情没那么认真的时候,他们大多以为我谦虚,会跟我说:“不会啊,我觉得你超认真啊!”不知道是不是因为我的人生观比较悲观,我对很多事情和结果看得很淡,所以也不像以前那样会非常争取地去做事情。对我来说,大部分的事情都是无可无不可的。而大多数人觉得我做事情认真的程度,其实我大概只用了三分力吧。虽然有时候也会出九分力,但绝对不是常态。哎,想想这样的心理真是有点老气横秋呢,小姑娘快别这样了吧!

说起来差不多也是因为这样的原因,会觉得真正聊得来的人非常少。像在大学里这样的环境的话,可能也就和哲学老师和几个读书会的同学比较聊得来,除此之外真的能有惺惺相惜感觉的人,可能不到百分之一吧。但是到了阿里这边,我觉得聊得来的人就非常多,概率可能接近十分之一。后来我总结规律发现,哦,原来这里都是三十上下的人啊!哎……

很多人会跟我说,太聪明不是一件好事。首先,我谢谢他们的抬举……我并不觉得我很聪明(其实智商有点捉急啊),或者看问题很通透,只是有时候有点小聪明罢了。(姑且把这称为“聪明”吧)我并不认为“聪明”是一件坏事。很多人之所以为“聪明人”捉急,尤其是觉得小姑娘要是聪明点简直就嫁不出去了,其实是对自己的一种不自信。这是心理学上一种非常典型的认知失调的例子,因为“对方欣赏很聪明的人”和“自己不够聪明”的认知出现了冲突,而又没法改变自己不够聪明的事,所以只能归咎于对方欣赏聪明人是错误的,好像觉得大家稀里糊涂的天下太平简直就是清平世界的最高追求了。我觉得对人生看得更通透是一种福气。我当然也觉得傻傻笨笨的也有自己的傻福,可能没有那么多苦恼的事,可以没有那么多失眠的夜晚。但是有时候也会想,这样的人生会不会很有遗憾?

很多人也劝我,你已经“这样”了,就别再多读书了吧,越读越没法跟人沟通了。这一点我并不能认同。我觉得读更多书,和更多有想法的人沟通,并不会让我和不那么有想法的人格格不入,相反会学到更多技巧性的知识,理解原来没法理解的他们的立场。另外,这跟找工作很相似,当一个人在某个专业领域钻研得越深的时候,适合他的岗位理所当然是更少的,但是他在其中体现的价值绝对是大得多的。所以没道理为了能找到工作而去牺牲钻研的机会,因为像这样的人,他的追求可能已经不是找到一份体面的工作了。类似地,我不会为了害怕格格不入,或者为了让大家喜欢我而选择去做一个平庸的人,因为如果这样博得的喜欢,你们喜欢的也不是我了。

交通

为什么要谈谈交通呢?我觉得很多很有意思的故事。

比如杭州的公交车刹车什么的非常迅猛,经常会站不稳,这时候才会感慨上海的出租车司机水平之高。

比如机动车让行人到了非常不可思议的程度,有时候我明明站着等着,远远过来的车就停在我面前,我不得不赶紧过马路。据说这是因为以前出过事故,所以司机被发现不让行人的话,会有很严重的惩罚。

比如早上公交很挤,我们一个小区好多在阿里实习的,光微信群就七八十个人,平时早上有时候打到车的人就吼一句“有人走吗”,然后就很方便地蹭车了。有一次带我走的男生加了我微信,后来搭讪我嫌烦就没理,过几天又在车站碰到了,真是尴尬……

比如公交车上有两个可以翻起的座位,我之前一直不理解这设计的意图,因为人多的时候显然坐着的人也不会为了多站点人而愿意站起来,人少的时候更没理由翻起来了。更奇葩的是!这个座位穿着裙子起身的时候,每次都会带起裙子!你问为什么“每次”?因为我记性不好啊,每次都忘记会被掀裙子……直到有一天我看到旁边的轮椅标志,我才明白,这个椅子可翻起是用来容纳轮椅的。但是不知道一个月有多少次会被正确使用啊……

刚来的时候觉得阿里食堂好大好多种类,没到一个礼拜也就吃腻了,后面能接受的也就自助了。自助比较有意思,是称分量的,蔬菜和肉类统一都是 25 元每斤的价,不过也都没什么特别好吃的……随便上几张照吧,看着还不错,不过其实也就一般。

不过呢,要是跟着大漠、子之、winter、勾股、岑安一堆壕出去吃,那就有意思多啦!关键是路上要走挺远,然后跟他们聊天非常开心~

那我的产出呢

主要做了一个三维商场 demo 和一个基于 WebGL 的 slider。

除此之外的话参加了两个多星期的新人合作项目,差不多就是一直在做屁屁踢,好棒!

小结的小结

我觉得这个暑假是我最丰富的暑假之一,如果不来这里的话,或许我就在家里写两个月的开源代码,或者去别的公司比较正常地实习。但是在阿里,我更像是来夏令营的,而夏令营的本质嘛就是在寓教于乐的过程中让双方互相了解,我觉得这机会真的挺好的。

再谈谈大家看了我半天废话就在等的拥抱变化的事。

其实看到微博上一群人安慰我,我也是感觉怪怪的,因为我一开始就没准备留杭州嘛,所以心理落差并不大。但是要说毫不在意也是不可能的,只是我一开始也不是阿里的脑残粉,这样的事我觉得也比较理解公司的做法,没什么值得抱怨甚至憎恨的,这根本谈不上。退一万步讲,即使真的很影响到我的个人利益,我也不会心怀怨言,更不会说一些难听的话,因为虽然这是公司制度上的改变,但是说到底,不能留下来还是,一,自己水平不够过硬;二,公司需要的和自己能提供的并不能很好匹配。我是个奉行“君子绝交不出恶言”的人,更何况,这只是好聚好散,根本谈不上绝交的程度。

大概因为这样的想法,平时也挺乐呵的,所以拥抱变化一个星期过去了都没人找我谈心(直到今天离职跟 winter 聊了一个下午)。听早弦说 winter 和勾股一早就找他谈心后,我还是挺失落的,好像我表现得不在意大家就真的觉得我不在意了。我只是觉得 winter 在这样的时期有比我们更多的不得已,我们很容易找下家,他却很难再招到人,所以这样的日子里就不想给他添麻烦了。另外一方面,既然没怎么打算留杭州的,还表现得在意的话,他岂不是也很为难。勾股说我心态好的时候,一方面我很开心被最喜欢的勾股表扬了,另外一方面鼻子还是有点酸酸的。周四问 winter 是不是都留不下来的时候,他为难地长长叹了口气,我挺为他心疼的,真的。然后过了十分钟就收到腾讯电话给了口头录用意向,也挺戏剧性的吧。

那天晚上我想一个人静静,就慢慢走路回去。路上想想“我好渣啊,阿里都不要我”什么的,想着想着就在大马路上哭起来了……然后你知道,这种时候人特别容易陷入“刻奇”,把自己想得惨一点,自我怜悯什么的,总是周期性要重演的。就在这个时候,又戏剧性地收到百度星爷的微信,说北京这时候已经很冷了,让我多穿点什么的。哎,然后哭得更收不住了……

我也不知道这两个月哭了多少次了,本来就是比较容易哭的人,稍微有点委屈就偷偷躲起来哭了。其实并没有那么惨啦,只是每个人排解压力的方式不同,恰好我就是哭罢了。见多了也就不会再在意了。哦想起来啦,一开始说我的缺点,太过敏感也算一个啦。别人不管有意无意,我总能听到比言外之意多得多的话,有些是真的,有些只是我脑补出来的。敏感的人当然活得很累,尤其又是我这样太在意别人评价的人,有时候听到了别人的言外之意,为了照顾别人的感受还有装傻充愣什么都没听懂,可以说累,但这样的人生其实也挺有意思的。

分享简历也好,发布其他作品也罢,网上大家总是对我太过夸奖,甚至说什么“感觉自己四年白读了”之类的,使我又去看了一遍自己的简历,真的没看出什么花头啊!虽然面试了几家心仪的公司,对我的反馈都还不错,有些甚至都没面技术就谈人生还对我很放心,让我挺惊喜的。但我也明白啊,自己现在正是半瓶水晃得最厉害的时候。

但年轻就年轻吧,浮躁就浮躁吧,不如享受我的年轻我的浮躁,因为没有什么是不会消褪的。

拥抱变化。

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